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201.之爱的过去时,可能时,现在时

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    爱的过去时,可能时,现在时

    ——小锶

    是否新月眉,凤眼会命带桃花?我不知那年在算命书上看过,我应该是属于这种古典样貌,反正我的感情世界从不会寂寞,于过去、现在、将来,依然不少的蝴蝶痴痴飞舞,给我感动。

    爱的过去时1——峰

    其实我和峰一直朦朦胧胧,没有过去,也永远不会结束,他有他的家庭,是好丈夫,好爸爸,我也有一个极疼我的老公,我们应该永远不会发生什么,然而又常期待发生什么,甚至希望有朝一日,就把我们彼此那层面纱揭开,把心中的情感倾诉出来。可是,我们依然什么也不说,尽管心有灵犀,尽管我知道他心里一直有我,尽管他的眼神,仍是我心里最美丽的风景。没办法,他爱我时我不在乎,我表白时他犹豫,彼此错过,尽管仍未变过。那就让它变淡,长留心底。

    爱的过去时2——小酢虫

    我是多么庆幸今生今世遇到小虫,不然我可能这一辈子都不结婚。我们是网恋,然后一见钟情,然后结婚,速度之快连我也吃惊,怎么一夜之间就从少女变成他人妇了?然而我不后悔,他是那么的疼爱我,支持我,在他怀中我可以永远是公主,永远无忧无虑,我的脸上处处洋溢着——幸福,他是我的现在时,也是将来时,我一生的爱人。

    爱的可能时——k君

    这个可能时存在的人很复杂,因为数目宠大,我姑且集中一个比较理想的k君吧。k君是网络上认识的,欣赏我的文章,从而欣赏我的人,就此痴迷。然而他们均错过了时机,或错过了选择。只能遗憾地远远看我,只能把感情藏在心底。k君曾说,我会一直等,等你来爱我,我不会破坏你的家庭,然而我会用痴心,看能否打动你的心灵。对此,我只能无言感激,说真的,我不希望有这个可能。

    那株桃花正盛开,然而只能灿烂它的春天。希望到老,仍人人疼,有人爱,有人给我一双臂弯,仍希望是你,我的先生。

    爱的现在时——刘郎

    或许巨蟹就是天生为爱而生的女子,我曾经说过多少次,我不要爱情了,没有爱情,专注事业,我将活得更好,可是,每一次的爱,我仍是爱得那么轰轰烈烈,爱恨缠绵得很。

    我已经离婚,相信很多看我小说和文章的人都知道,曾经的海誓山盟,浓情蜜意,也不能代表什么,当深爱一旦被日常的柴米油盐淡化,纵是仙女也会走下神坛。

    而他也是个孤独和爱自由的人,他不愿意生小孩,他却忽略了,我是一个正常的女人,当女人到了一定的年纪,都会喜欢小孩子,这就是我们分手的原因。

    我和峰现在仍是好朋友,那种一生友情不变的那种,只要我叫到,他会尽他的最大可能来帮我,也不知道为什么,一直是他有能力帮我,我曾经以为我比他聪明,其实,他的情商比我高,他更比我成功。

    和那些k君也没可能,因为现在我懂了,婚姻的互补,必须一个感性,一个理性,我是太感性的多愁善感的女子,所以我要嫁的人,一定要是个很理智的,在我冲动时,能拉住我的人。

    当刚离婚时,我也曾经相信爱情,可是和双胞胎那场恋爱,却更让我受伤,渐渐的,我不再相信爱情了,我把自己封闭,这就是我离婚六年来,以我的条件,也不再结婚的原因。

    我以为,我今生今世,或许就是一个人了,我已经失望,可是天再教我遇着他。

    我以为我痴情,他却比我更痴情,我们曾经为了生活的理念,为了各自的事业磨合,而吵得那么厉害,甚至我以最恶毒的说话骂他,他却依然是那么的爱我,我不理他,他却拼了命的找我。而我,面对这个为仿佛为我而生的男人,我怎么不感动?尽管有时,因为他的不懂表达,让我会生气,但是,我和他,却总有心灵感应,我能感受到他的心在想什么,而他,也能知道我在想什么。因为,我们太相似了,就像是左手在和右手说话。

    我的刘郎,但愿你能冲破重重障碍,冲破你心中的屏障,来找我,我在这儿等你。当你来找我,我就跟了你去,已经决定了。

    2009元旦杂笔

    ——小锶

    今天是2009。1。1,我霉死的2008终于过去了。

    然而,人生该有多少挫折,该有多少个弯?或许,我认为自己很霉,很惨,然而,加蓝弟弟也说得对,永远有人惨过你。

    是的,福祸无常,我又如何了?这世间有更多比我更不幸的人。

    听那些风水大师,都说属马的人,这两年最多波折。

    我觉得我是而已,2007,离婚,2008,感情依然未有真正着落。

    哥是结婚了,然而,他结婚了又如何?他到现在,好象还不能独立生活,撑起一个家。小至电视机坏了,也要打电话找爸爸解决。嫂子身体现在也不好,但是,我庆幸我有一个极好的嫂子,很懂得照顾人。我哥找到嫂子,是哥一生的福气,也是

    我家的福气。

    哥哥一直很爱我,很关心我,当离婚那天我回来时,哥跟我说过,平淡是福。他觉得我不甘心接受平淡,我不甘心吗?我是一直想平淡。只是,我想过简单的生活,结婚生子,这一点,我的前夫小虫,一直未给过我承诺。

    我想要一个婚礼,等了四年,我想要一个孩子,也等了四年。

    等到最后等不了,那一个偶然的事件,就那么一下子的冲动,就离婚了。

    离婚了,我就不想回头,然而,我能不能不回头?

    那么多人说着爱我。可是到了真正需要他来行动的时候呢?

    所有的家人都反对。

    是的,古老的顺德,传统的观念,谁能接受一个三十多岁的离婚女人?

    男人啊,到你要付出的时候,你为什么不能勇敢一点?

    他曾经问我,你想要什么?我就说,结婚生子,他说这个基本上没什么问题。

    然而,摆到现实中,问题多的是。

    可是,有问题时,你为什么不和我一起商量。

    所有人的流言,我一个人去挡。

    别人说,你该找个人,是的,我身边从不缺少说爱我的人,然而,结婚不是随便找棵葱。

    也许,你在选择别人的同时,别人也在选择着你。

    我的姐妹们,老好象在羡慕我,说我很多人爱,说我很幸福,然而,我对别人说我幸福,我的网上大哥们,却看出我一点也不幸福,我在苦苦追寻我的幸福,迷茫中。

    其实,人生是有很多波折,很多磨难的。

    当年生病,没有名牌大学,别人看我很可怜,然而我要站起来,我不服输,我一路坚持学习。

    但是,或许是我感受人世的苦难多了,有时,我真的偏激,未免偏激。

    我讨厌流言蜚语,我甚至说,走自己的路,迫那些说三道四的人,走独木桥去。

    然而,当我有闲心理那些无聊说三道四的人,我也未免降格到和他们同一档次了。

    那么,我就不理吧,做好我自己的事,做好我自己。

    就让2009,我有一个全新的开始。

    是的,今天阳光灿烂,虽然仍然很寒冷,但是,冬天终会过去,春天就在不远。

    这世间,有一个不死叫希望。

    希望在明天。就让我,在希望中,在磨难中成长。

    没有情人的情人节

    ——小锶

    今天,又是二月十四,一年一度的西方情人节。

    我在新浪博客,听着我下来的歌,特意听回那首,经典的《没有情人的情人节》:“没有情人的情人节,多少有些落寞的感觉,为那爱过的人不了解,思念还留在心里面……情人节快乐,快乐情人节,我只听见悲伤的音乐……把那忧郁的发丝轻剪……”

    原来,多年前的孟庭苇,和我今天的心情一模一样。

    在每一个成年后的情人节,我都收到玫瑰。这一年,还没有到晚上,我未收到花,只是,我已预感,我不会收到,甚至,他,他在圣诞节前晚的平安夜,元旦前一晚,都在qq陪我渡过,然而,我只怕今天他不会来,我先作最坏的打算。

    他不来,又会如何?没有他,我一样是我,我一样可以坚强,我一样可以快乐。

    一早计划写这篇,我本来想等今晚七八点的时候写的,只是,我的心情柔肠百转,早已忍不住提笔。

    想起那四年来,我根本不用考虑,情人节,铁定是他陪我,那四年来我的另一半,我的小虫。

    昨天打电话给他,我说明天又是情人节了,他也知道的,两人黯然神伤,是什么,让我们分开?一切,皆是天意,像我奶奶在生时常说的,注定的,一切都是注定的!

    去年的情人节,或许已是分开前的伏笔,那一年,我们吵架,虽然,最后他仍是讨回了我欢喜,虽然,最后我仍收到郁金香,他送的花,然而,我的去年的情人节亦是不快乐。我曾经写了《情人节,忧郁的花》。

    还是那一年的情人节快乐,那一年,我一样和小虫在一起,我更收到了一个陌生女孩子送的又大又艳又香的玫瑰,她只送我两枝,我们萍水相逢,然而,我一生都记得她,或许,这就是“赠人玫瑰,手留余香”的缘故吧?我怀念,那陌生友人的温暖。正如我现在,没法觉得温暖。

    悲伤的音乐终会过去的,《没有情人的情人节》过后,居然是《波萝波萝蜜》,谢娜俏皮的歌声,逗得我哈哈大笑。那甜蜜的念头,让我心中,居然又起了憧憬。

    紫霞说,“我愿我的情人,踩着七彩祥云,来娶我过门。”

    呵呵,在新世纪,我可不可以做梦?让我的梦中情人,开着宝马(我属马,我喜欢宝马车),拿着玫瑰花,跑来见我。

    想到这,我也只有摇头苦笑,我还是乖乖的码字,写我的小说,继续在

    电脑前,过我的,没有情人的情人节吧。

    妹妹,什么时候,你的情人节,那个和你一起渡过的人,会是一生一世的呢?

    我问自己没有用,问月老,月亮还没出现,最近天气很冷,月亮躲起来了,不理会我。

    后记:看了这篇,一样的感概,这是2008的情人节写的,刚和小虫分开后的情人节,这往后的六年,我的情人节,都是我自己一个人度过。

    其实,在有情人心中,天天都是情人节,只有没有情人的我,才会那么怀念,那曾经的情人节。那曾经的情缘。

    真想有一天,有一个人,能拿着玫瑰花,我不用他开宝马,只要他肯来见我,只要是他。